Любовь – там, где ты можешь быть самим собойRakkaus on siellä, missä voit elää itsesi näköistä elämää
Kuva: Lino @anosch. Unsplash
В финских СМИ об отношениях и любви публикуется невообразимое количество текстов и выходит огромное число программ. К экспертам обращаются за простыми советами по очень сложным вопросам. Броские заголовки упрощают смыслы еще больше, сводя извивы отношений к инструкции из пяти пунктов.
В подавляющем большинстве публикаций мы находим образчики гетеро-нормальности или же гонку за отношениями «на всю жизнь», хотя наша реальность состоит из самых разнообразных пар и красочных семейных реалий, объединённых одной чертой: у всех есть потребность в чувстве безопасности и поддержке от партнера, в советах специалистов.
В то время, когда в больших городах одиночек становится все больше, не переводятся мечтатели об одних-на-всю-жизнь отношениях. И это при том, что каждый из нас знает больше разведенных пар, чем таких, кто прожил в полноценных и счастливых отношениях десятки лет. Почему нас все еще учат любить лишь кого-то одного, когда у нас могут быть открытые отношения со многими? Может быть, это сделает нас счастливее?
Suomalainen media julkaisee käsittämättömän määrän parisuhdetta ja rakkautta käsitteleviä tekstejä sekä televisio-ohjelmia. Asiantuntijoilta toivotaan yksinkertaisia neuvoja erittäin monimutkaisiin kysymyksiin. Klikkiotsi-koilla viesti typistyy entisestään, kun parisuhteen mutkat oiotaan viiteen ohjeeseen.
Valtaosa julkaisuista sisältää perusheterokuvastoa tai jopa elämänmittaisen parisuhteen metsästystä, vaikka todellinen maailmamme koostuu monenkirjavista pareista ja värikkäistä perhetodellisuuksista, joita kaikkia yhdistää yksi asia: kaikki kaipaavat tukea ja turvaa kumppaniltaan, neuvoja asiantuntijoilta.
Samaan aikaan kun suurkaupungit täyttyvät sinkuista, elämänmittaisen parisuhteen haaveilijoita riittää yhä yllin kyllin. Näin siitäkin huolimatta, että jokainen meistä tuntee enemmän eropareja kuin vuosikymmenien mittaisen, tyydyttävän ja onnellisen parisuhteen eläneitä. Miksi meitä opetetaan yhä rakastamaan vain yhtä, kun voisimme harkita avointa, monisuhdetta. Tekisikö se meistä ehkä sittenkin onnellisempia?
***
Сама я занималась всем, чем только можно: публично выступала, вела курс по отношениям для женских пар, проводила семинар по разводам для сексуальных меньшинств, отбирала пары для реалити-шоу про любовь, писала руководства для разведенных и на 250 страницах размышляла о том, что же такое любовь.
Olen itse ollut kaikissa mahdollisissa lajeissa mukana: Olen puhunut seurakunnissa, ohjannut parisuhdekurssia naispareille, vetänyt eroseminaaria seksuaalivähemmistöille, valinnut pareja rakkausrealityyn, kirjoittanut oppaita eronneille ja pohtinut 250 sivun verran sitä, mitä rakkaus on.
Любовь – это не одно чувство, а совокупность чувств. Любовь – не синоним счастья; одновременно у нас могут быть отношения, в которых мы получаем много любви, а сами мы при этом остаемся очень несчастливыми. Так что любовь не приносит счастья 24/7. В то же время тревога и отчаяние вовсе не означают, что в нашей жизни нет любви.
Rakkaus ei ole yksi tunne vaan rypäs tunteita. Rakkaus ei ole synonyymi onnelle vaan meillä voi olla samaan aikaan hyvinkin paljon rakkautta antava ihmissuhde mutta olemme itse hyvinkin onnettomia. Rakkaus ei siis tuo 24/7- onnea. Eikä ahdistus ja epätoivo tarkoita, etteikö meillä ole elämässämme silläkin hetkellä samaan aikaan myös rakkautta.
В своей работе я всё время искала то, что нас объединяет. Вот почему пол, качество отношений, идентичность или что-то в этом роде меня не интересует. Я признаю разнообразие, но думаю, что именно понимание того, что объединяет всех людей, сводит нас вместе и не разделяет на «них» и «нас». И не имеет значения, ищете ли вы партнера в Тиндере или в универмаге, на рабочем месте или на тренировке. Подсознательно мы ищем способ всегда быть счастливыми, быть в безопасности и способы, как этого достичь.
Когда для книги «Похожие на родителей» я взяла интервью у 50 финнов в возрасте от 26 до 75 лет и попросила их рассказать о своих семейных отношениях, по одной теме подобрались счастливые истории: равенство. Успешными виделись те отношения, в которых никто никем не командует, никто не нервничает в компании другого, никто не раскачивает лодку просто так.
Työssäni olen etsinyt koko ajan sitä, mikä meille on yhteistä. Siksi sukupuoli, suhteen laatu, identiteetti tai muu vastaava ei ole minua kiinnostanut. Tunnistan diversiteettejä mutta ajattelen, että oivaltamalla, mikä kaiken-laisia ihmisiä yhdistää, hioo meitä yhteen eikä erottele heihin ja meihin. Eikä ole merkitystä, haetaanko kumppania tinderistä vai tavaratalosta, työpaikalta tai treeniporukasta. Taka-ajatuksena on kuin onkin aina onni ja turva ja se, kuinka ne saavutetaan.
Kun haastattelin Vanhempieni kaltainen-kirjaa varten 50 suomalaista 26-75-vuotiasta ja pyysin heitä kertomaan sukunsa parisuhteista, yksi aihe yhdisti iloisia tarinoita: tasa-arvo. Onnistuneena suhteena nähtiin se, jossa kumpikaan ei päsmää toista, kumpikaan ei jännitä toisen seurassa eikä kumpikaan keikuta venettä turhaan.
***
Недостатками финских отношений из поколения в поколение виделись неспособность выражать гнев и робкие проявления любовных чувств. В то время как каждое поколение воображает, что оно не имеет ничего общего с тем, что делали их родители, разные навыки все мы впитываем с молоком матери. Вот зачем нужны эксперты – показать, от чего еще можно отучиться.
Попытки свести разговор об отношениях к гендерным стереотипам для меня как красная тряпка для быка. Если человеку навязчиво советуют определенную роль в отношениях или связывают с полом конкретные ожидания от отношений, партнёра или занятий сексом, то это путь неправильный. Кроме того, речь, нагруженная гендерными стереотипами, создает пред-взятые представления, что, в свою очередь, усиливает разногласия. Другими словами, если партнер ведет себя не так, как предписывается человеку определенного пола, разочарование достигает своего предела.
В радующем многообразии финских отношений меня огорчает то, что детей не спрашивают, как они к этой теме относятся. Если вас таким вещам не научили, будучи взрослым вы не будете знать, о чем спрашивать и на что надеяться. Отсюда – частое беспокойство в отношениях и злость на партнера, который «не понимает». Хотя сам, возможно, не можешь объяснить, спросить, прояснить требования.
Suomalaisten suhteiden heikkoutena nähtiin sukupolvesta ja -puolesta toiseen surkeat vihanpurkukeinot sekä laimeat rakkaudenosoitustavat. Vaikka kukin polvi kuvittelee, ettei sillä ole mitään tekemistä vanhempiensa toimintatapojen kanssa, olemme kaikki imeneet äidinmaidossa monenlaisia oppeja. Siksikin asiantuntijoita kaivataan; näyttämään, mistä kaikesta voisi vielä oppia pois.
Näen joka kerta punaista, kun parisuhdepuhe sukupuolitetaan. Jos ihmisiä sidotaan neuvoilla parisuhde-rooliinsa, saati että joltain sukupuolelta odotettaisiin tietynlaista suhtautumista parisuhteeseen, kumppaniin tai tämän kanssa harjoitettavaan seksiin, ollaan hakotiellä. Lisäksi sukupuolitettu puhe asettaa ennakko-oletuksia kumppanille, mikä puolestaan lietsoo eripuraa. Eli kun kumppani ei vastaa odotuksia siitä, mitä tiettyyn sukupuo-leen oletetaan kuuluvan, on pettymyksen tuoma kahnaus valmis.
Suomalaisten parisuhteitten iloisessa monenkirjavuudessa suren sitä, ettei lapsilta kysytä, miltä heistä jokin asia tuntuu. Ellei tällaiseen asiaan harjaannu, ei osaa aikuisena tunnistaa eikä pyytää tai toivoa. Silloin ollaan usein ahdistuneita parisuhteessa ja vihaisia kumppanille joka ”ei tajuu”. Vaikka itse ei ehkä ole osannut selittää, pyytää, saati vaatia.
***
Я думаю, что первобытная потребность в чувстве безопасности, почти биологическая необходимость в защите от внешних угроз – это то, чего мы ищем в любви. Для одних это чувство защищенности рождается в длительных отношениях, для других чувство незащищенности вызвано выхолащиванием отношений, а потому они всегда в поиске новой любви, с которой все начинается сначала. Третий считает, что самый безопасный вариант – не класть все яйца в одну корзину, а иметь как можно более открытые отношения. Желание – иметь более или менее эксклюзивные отношения с другим взрослым. С кем-то, кто будет рядом с тобой в трудную минуту и всегда будет на твоей стороне.
В ответ на вопрос, когда же отношения закончились, самое важное, что приходит на ум – это появление чувства страха. Не только физического страха. Здоровые и безопасные отношения – это те, в которых чело-век не боится ничего обсуждать. В которых её/его мнение ценят, а не критикуют. Хорошие отношения – такие, в которых никто никого не напрягает. В них человек чувствует себя желанным, ценным, видимым и слышимым. Она/он может проявиться и раскрыться. Мы чувствуем любовь рядом с кем-то, кто позволяет нам жить жизнью, в которой мы похожи сами на себя.
Ajattelen, että primitiivinen turvan tunne, miltei biologinen suoja ulkoisia uhkia vastaan on se, mitä me rakkaussuhteelta haemme. Joillekin turvan tunne syntyy elämän kestävästä ihmissuhteesta, toiselle suhteen arkistuminen herättää turvattomuuden tunteen ja siksi on löydettävä aina uusi rakkaus, jonka kanssa alkaa taas kaikki alusta. Kolmas taas kokee turvallisimmaksi vaihtoehdon, jossa kaikkia munia ei laiteta samaan koriin vaan hankitaan mahdollisimman avoin suhde. Toiveena on saada jossain määrin eksklusiivinen suhde toiseen aikuiseen. Sellaiseen joka hädän hetkellä seisoisi rinnallasi ja joka aina olisi puolellasi.
Kysyttäessä, milloin suhde on kulkenut tiensä päähän, tärkeimpänä nousee mieleen pelko. Eikä tällä tarkoiteta ainoastaan fyysistä pelkoa. Terve ja turvallinen ihmissuhde on sellainen, missä ihminen ei jännitä ottaa puheeksi mitään. Missä hänen mielipiteitä arvostetaan eikä arvostella. Hyvä suhde on paikka, jossa kukaan ei jännitä ketään. Sen suojissa ihminen kokee olevansa haluttu, arvostettu, nähty ja kuultu. Hän voi paljastaa ja paljastua. Koemme rakkautta sellaisen ihmisen rinnalla, joka antaa meidän elää itsemme näköistä elämää.
